Po končanem prejšnjem razmerju sem se zaobljubil: nikoli ne bom stopil v drugo zvezo, dokler se ne naučim, kako se imam rad. Iz tega se je razvila še ena zaobljuba: moja naslednja zveza bo moja zadnja. Lahko zagotovim, da to ni tako mračno, kot se sliši!

V prejšnji zvezi sem se znašel kot nekdo, ki mi ni bil všeč. Pritisk, kako naj bi se odnos 'prevzel', me je prevzel in začel sem se upirati. Takrat se nisem zavedal, da je to tisto, kar je bilo. Moje razpoloženje se je popolnoma spremenilo. Težko sem vstal iz postelje, vse se mi je zdelo dolgočasno, zelo enostavno sem postal ljubosumen, moja običajna sproščena narava je postala izjemna tesnost in zelo hitro sem se jezila. Najpomembneje od vsega, kar sem ugotovil, je, da se sovražim, kar me je vrglo. Ko ste v zvezi, ste namenjeni sreči, imate radi vse na svetu in sebi, kajne? Nisem in me je bilo strah. Kako bi lahko naredil zvezo, če bi se sovražil? Postala sem popolnoma izgubljena in preobremenjena. Odgovoril sem s pritiskom na gumb za samodejno uničenje razmerja. V mislih nisem želel biti odgovoren za to, da nekomu zlomim srce, zato bi partnerja vse bolj potiskal, dokler ni končal zveze. Čeprav sem nezavedno potiskal odnos k koncu, ko pa se je dejansko končal, je bil vseeno šok. Bil sem uničen.

Ko sem zajokal vse solze, sem začel razmišljati, zakaj se je končalo. Ker sem bil v svojih nazorih vedno duhoven, je bilo z razhodom nekoliko lažje. A le malo. V zvezi s časom razpada je bilo več naključij, za katera sem vedel, da naj bi se zgodil, in sem si moral natančno ogledati svoje vedenje. Prišel je čas, da prevzamem odgovornost za svojo vlogo v zvezi.Oglaševanje

Težko je bilo biti popolnoma iskren do sebe in si priznati, da sem mislil, da sem grozen človek, ki sem bil zraven, ves čas sem hotel vse po svoje in težko je bilo sklepati kompromise. Res je bilo težko priznati, da imam težave z nadzorom. Vedno sem se videl kot sproščenega, toda spoznanje, da rad nadziram vse, je bil šok. Če bi lahko vse nadzoroval, potem ne bi bil ranjen in rezultat ne bi bil presenečenje. Vedela sem, kaj lahko pričakujem.

Po veliko samorefleksiji so tu razlogi, zakaj sem se odločil, da moja naslednja zveza ne bo propadla.

1. Ne bo propadlo, ker vem, da moja negotovost izvira iz strahu

Vse negotovosti, ki se pojavijo med zvezo, temeljijo na strahu. Naj bo to strah pred tem, da te ne bodo ljubili, strah pred opuščanjem ali strah pred poškodbami. Vsi moji strahovi v moji prejšnji zvezi so izvirali iz vseh treh teh in zdaj, ko to vem, bom v naslednji zvezi bolje pripravljen na to, da bom te strahove izgovoril s svojim partnerjem.Oglaševanje

2. Ne bo propadlo, ker sem bolj obzirna

Bolj se zavedam sebe in svojih motivacij. Postal sem veliko bolj umirjen. Odprta sem za kompromise in vem, da v zvezi sodelujeta dve osebi, ki sodelujeta. Zdaj vem, da odnos deluje odvisno od vpletenih ljudi in ne od nezavednih pravil, ki jih nalaga družba. Razmišljam o tem, kaj bodo morda potrebovali drugi, namesto da bi se nenehno osredotočal in skrbel, kaj potrebujem in ali bodo te potrebe izpolnjene.

3. Ne bo propadlo, ker nisem več čudak nadzora

No, ne povsem, sem pa veliko boljši, kot sem bil! Vem, da ne morem nadzorovati izida ničesar. Naučila sem se preizkusiti in spustiti nadzor nad vsem. Škoda energije je še posebej takrat, ko bi lahko prej užival v trenutku, kot da bi se skrbel za prihodnost, ki se še ni zgodila. Naučeni smo, da naj bi odnosi delovali na poseben način in če se ne, smo propadli. Toda veliko ljudi nam med odraščanjem ne pove, da ni uspešnih načinov za uspešno zvezo. Ljudje smo si različni in zaradi tega vsak odnos deluje drugače.

4. Ne bo propadlo, ker vem, kaj želim od sebe

Vem, kakšen človek želim biti v zvezi. Prišel sem spoznati, da sem to, kar sem. Ne bi se smel spreminjati, da bi ustrezal pričakovanjem drugih v odnosih. Morda imam trenutne recidive, ko se razmerje razvija, zdaj pa sem oseba, ki govori skozi moja čustva in se ne boji biti ranljiva.Oglaševanje

5. Ne bo propadlo, ker se učim imeti rad sebe

Naučila sem se, da biti v zvezi vključuje veliko ljubezni do samega sebe, pa tudi to, da jo daš drugi osebi. Moja samopodoba je bila v moji prejšnji zvezi neverjetno nizka in iz tega se je bilo težko vrniti, vendar mi je to uspelo. In če to zmorem, to zagotovo lahko!

6. Ne bo propadlo, ker nikoli ne morem zares ničesar 'spodleteti'

Mislim, da nobena zveza nikoli ne 'propade'. Mislim, da vsi rastemo kot ljudje, in ko rastemo, raste tudi tisto, kar potrebujemo od sebe in svojega življenja. Iz vsakega 'spodletelega' odnosa izvemo nove stvari o sebi. Za začetek se naučimo, kako preživeti srčni zlom. Spoznamo, katere vidike sebe moramo izboljšati. To je pot samoodkrivanja. Ko se je moja prejšnja zveza končala, sem na to gledal kot na pouk, kako spoznati svojo 'temno plat'. Kot pravi Paul Hudson v svojem Članek ... če se vam nikoli ni strlo srce, še niste videli tako najsvetlejše kot najtemnejše strani svojega bitja.

Ko vstopimo v odnos, to počnemo zato, da ljubezen dajemo, pa tudi prejemamo ljubezen. Včasih se tako bojimo, da te ljubezni ne bomo prejeli, da obupno delujemo in začnemo povsod videti znake, da nismo ljubljeni. Zamišljamo si scenarije, ki ne obstajajo, preveč beremo v preprosto besedno zvezo, kot je, da bom kasneje domov, kot sem mislil in vse izhaja iz strahu. Ko se tega zavemo, se končno osvobodimo načina žrtve. Vrnemo si svojo osebno moč in pravimo, da veste kaj, to razmerje morda ni uspelo, vendar sem iz tega boljši človek. Odnosi so lepe stvari, ne glede na to, ali gredo 'pravilno' ali 'narobe'. To je takšna priložnost, da rasteš kot človek, da se naučiš, kaj te spodbuja, da daješ in prejemaš ljubezen; postanete pooblaščeni, da z neizprosnim prepričanjem rečete, da si zaslužim ljubezen.Oglaševanje

Zahvaljujoč svojim preteklim jazom smo prišli na drugo stran, obnovili smo občutek, kdo smo. Naučila sem se, da me ni sram, kdo sem bila v prejšnjem razmerju, ampak sem se odločila, da bom objela to osebo, se naučila, kaj moram, in nato zrasla v osebo, kakršna želim biti. Če se lahko naučim ljubiti samega sebe in si dejansko DOVOLJIM, da to počnete, potem tudi vi.

Krediti za predstavljene fotografije: Srčkan moški in ženska, ki sedi na plaži z morjem / Ed Gregory prek dl.dropboxusercontent.com