Za večino od nas je jeza lahko zastrašujoča tema. Na eni ali drugi ravni jeza vsakomur povzroča določeno mero strahu. Bojimo se, da bi se nekdo razjezil na nas, in bojimo se, ko smo jezni na nekoga drugega. Moti nas celo, ko nismo neposredno vpleteni in samo opazujemo dva človeka, ki se jezita drug na drugega. Ne glede na okoliščine je jeza neprijetno čustvo in večina od nas bi se mu kar hitro izognila.

Vendar ne moremo, ker je jeza eno naših najbolj inherentnih človeških čustev. Glede na Ameriško psihološko združenje , 'Jeza je povsem normalno, običajno zdravo človeško čustvo. Ko pa uide izpod nadzora in postane uničujoče, lahko povzroči težave – težave v službi, v osebnih odnosih in v splošni kakovosti vašega življenja.« Vsak od nas čuti določeno mero jeze. Je naraven odziv na frustracijo, grožnjo, kršitev ali izgubo. Pomaga nam zaščititi sebe in tiste, ki jih imamo radi. Sporoča nam, kaj nam je pomembno. Jezo, ki jo čutimo, moramo znati sprejeti. Ljudje se pogosto znajdemo v težavah sami s seboj, ker svoja čustva zamenjujemo s svojimi dejanji. Obsojajo se zaradi občutka jeze. Čeprav ni sprejemljivo, dapostavljati sejezo, je povsem sprejemljivo, da sečutitiin imeti jezne misli.

Ne glede na vse, ko ste jezni, to prepoznajte. Fiziološki znaki jeze so stisnjene pesti, zategnjene mišice in način boja ali bega. Sprejmite, da ste jezni, in bodite radovedni glede tega. Ko doživite jezno misel ali občutek, tega ne označite za slabo ali poskušajte zanikati neizogibno čustvo, ki stoji za njim. Če potlačimo svojo jezo, lahko povečamo tveganje za stres in depresijo ter druge duševne in telesne težave. Depresija je pogosto jeza, obrnjena vase; vzamemo jezo, ki je ne želimo čutiti do nekoga drugega, in jo obrnemo nase. Če sprejmemo svojo jezo, se lahko naučimo spremljati svoja čustva, nadzorovati svoje reakcije in na koncu sprejeti racionalno odločitev o tem, kako želimo ravnati.

Ko priznamo svojo jezo, lahko začnemo pot do razumevanja njenega pristnega izvora. Če je vaša jeza intenzivna, poiščite zdrav način za sprostitev jeze, da ne bo zagnojila ali nadzorovala vaših misli in vedenja. Nato se vprašajte, zakaj se tako močno odzivam na to situacijo? Osredotočite se nase. V mnogih primerih, ko doživite čustvo velike intenzivnosti, je njegov edini vir le redko ena oseba ali dogodek, za katerega se trenutno zdi, da vam povzroča trpljenje. Pravzaprav je vedno, ko imate premočno reakcijo, najverjetneje povezana s preteklostjo. Naša preteklost vpliva na to, kako dojemamo stvari. Zato je del naše trenutne jeze na resnični situaciji, del pa na nekaj iz davnega časa, saj lahko trenutne okoliščine sprožijo čustva iz naše zgodovine.

Kot otroci smo bili v položaju ranljivosti in odvisnosti, pri čemer smo se za preživetje popolnoma zanašali na starše ali skrbnike. Celo najbolj popolni starši ne morejo imeti prav ves čas in biti uglašeni z vsako našo potrebo v vsakem trenutku. V skrajnih primerih, ko gre za fizično ali verbalno zlorabo, so otroci travmatizirani. Trpijo pa tudi zaradi stiske v navidez bolj subtilnih trenutkih neprilagojenosti, ko se starši ne odzivajo in se otrokova čustva napačno razumejo ali spregledajo. Te zgodnje izkušnje lahko pustijo nerazrešena čustva, ki ostanejo globoko zasidrana v nas kot odraslih. Nato jih sprožijo kasnejše izkušnje.

Ko začutite, da se v vas kopiči bes, pomislite, kako so z vami ravnali kot otrokom. Kako je lahko to, kar trenutno čutite, odraz ali reakcija na nekaj iz vašega otroštva? Ali starševski šef sproži stare občutke grajanja ali kaznovanja? Ali vas partner, ki zavrača, spominja na zgodnjo malomarnost staršev? Pomislite, kako se odzivate na svoje otroke, ko se slabo obnašajo. Se vam zdi, da izgovarjate iste besede, ki ste jih sovražili, da so vam jih rekli starši, ko so bili jezni?

Ko se počutimo jezni, moramo najti način, kako se spopasti z močnim čustvom, ne da bi delovali destruktivno, dovolili, da nas preplavi, ali se sovražili zaradi tega. Če jeza deluje impulzivno, lahko povzroči velike negativne posledice: prepire s partnerjem, izbruhe na vaše otroke in nešteto samouničujočih vedenj, kar vse vodi v žalostne rezultate in krivdo. Zaradi teh razlogov je priporočljivo, da ko začutite, da se vaš bes dviguje, stopite korak nazaj in se umaknete iz oteževalne situacije. Občutite svojo jezo v celoti, nato razmislite o tem, kako bi morali ravnati v skladu z vašim najboljšim interesom in interesom vpletenih ter se na koncu razumno odločite, kako se želite z njo spopasti.

Ko ste v tem procesu priznavanja svoje jeze, naj vas ne zavede na stranski tir in gradite primer proti komur koli. To je še posebej škodljivo za romantična razmerja, kjer lahko ljudje zaidejo v težave pri preračunavanju tako, da kopičijo slaba ravnanja zaradi zamere do partnerja, namesto da bi živeli v trenutku in se ukvarjali s trenutnimi težavami. To vam bo pomagalo ohraniti bolj uravnotežen, realističen pogled.

Starševske tehnike so občutljive tudi, ko gre za jezo. Ko ste jezni na svojega otroka, ne dovolite, da vas jeza prevzame. Vzemite si čas, da se umirite in se s situacijo soočite racionalno in sočutno. Otroku odločno in neposredno povejte, da vam ni všeč, kako se obnaša. Vzdržite se pretirano grdih ali kritičnih. Če na koncu izgubite živce ali rečete nekaj, kar obžalujete, se opravičite in pojasnite, da ste izgubili živce in vam ni všeč, kako ste ravnali. Če se boste zavedali pretiranih reakcij, ki so povezane z vašo preteklostjo, se boste lahko ustrezno odzvali, ko boste disciplinirali svoje otroke.

Predvsem pa se nikoli ne napadajte, ker ste jezni. Tudi če se 'izgubiš', imej sočutje do sebe. Jeza je grdo čustvo, s katerim se borijo vsi. S takšnim odnosom boste lahko izkusili sočutje do drugih, ko se spopadajo s svojo jezo. Ne glede na to, ali gre za partnerja, zakonca, otroka ali šefa, je najboljša rešitev sočutje do njih in sočutje do sebe, ko se spopadate s tem močnim in zahtevnim čustvom.