Zavrnitev je skoraj neizogiben vidik človeka. Nihče ni nikoli uspel v ljubezni ali v življenju, ne da bi se prej soočil z zavrnitvijo. Vsi to doživimo, pa vendar se takrat, ko doživimo, pogosto počutimo najbolj same in izobčene.

Toliko prizadetosti in boja, ki jih preživimo, ko se počutimo zavrnjene, sploh ne temelji na izgubi sami, temveč na tem, kar si govorimo o izkušnji, krutih načinih, na katere se ponižujemo ali se preplavimo z brezupnimi mislimi o prihodnosti. Študije celo kažejo, da naša reakcija na zavrnitev v veliki meri temelji na elementih iz naše preteklosti, kot je naša zgodovina navezanosti. Zato je naš odziv na zavrnitev pogosto enako ali celo pomembnejši od same zavrnitve. Zaradi teh razlogov imamo veliko moč, ko gre za krepitev našega odziva na zavrnitev.

Obstaja veliko načinov, kako se naučiti spopasti z zavrnitvijo. To vključuje psihološka orodja in tehnike, ki vključujejo razmišljanje o naši preteklosti, izboljšanje našega samorazumevanja in krepitev našega občutka samega sebe, da bi se počutili bolj samoobvladovane in močne pri soočanju s trenutnim bojem in soočanju s prihodnostjo. Tukaj izpostavljamo nekaj najmočnejših osebnih strategij za ravnanje z zavrnitvijo.

Kako ravnati z zavrnitvijo: spremenite svoj pogled

Naša sposobnost videti stvari kot 'spremenljive' lahko močno vpliva na to, kako se spopadamo z zavrnitvijo. Raziskovalci s Stanforda so pred kratkim odkrili, da lahko človekova 'osnovna prepričanja o osebnosti prispevajo k temu, ali si [so] opomogli od bolečine zavrnitve ali ostanejo v njej.' Njihovo študije je razkrilo, da bodo posamezniki, ki imajo 'fiksne miselne naravnanosti' in vidijo osebnost kot bolj vklesano, bolj verjetno za razpad krivili sebe in svoje 'toksične osebnosti'. Ko doživijo zavrnitev, se nagibajo k temu, da ugibajo in se kritizirajo ter menijo, da so prihodnji odnosi manj obetavni. Po drugi strani pa posamezniki, ki imajo 'miselnost rasti', vidijo svojo osebnost kot nekaj, kar je mogoče spremeniti ali razviti. Na razhod lahko gledajo kot na priložnost za rast in spremembo. Upajo, da se bo njihova romantična prihodnost izboljšala in da bodo odnosi boljši. Ljudje z miselnostjo rasti si veliko hitreje čustveno opomorejo od razhoda. Če lahko sprejmemo idejo, da je življenje prilagodljivo in da nam izgube ponujajo priložnost, lahko bolj rastemo v sebi in manj trpimo, ko doživimo zavrnitev.

Kako ravnati z zavrnitvijo: Bodite pozorni na svojega notranjega kritika

Kot človeška bitja nas ne prizadene le to, kar se nam zgodi, ampak tudi filter, skozi katerega gledamo, kaj se nam zgodi. Dr. Mos in Ell W. sta oba obširno pisala o vlogi človekovega 'kritičnega notranjega glasu' pri barvanju načina, kako vidijo svet. Kot zlobni trener, ki živi v naših glavah, je ta notranji kritik zasnovan tako, da nas kritizira, spodkopava in sabotira. Tako kot nam pozitivne, negovalne izkušnje pomagajo oblikovati zdrav občutek sebe, ki je tako rekoč 'na naši strani', se naš 'kritični notranji glas' pogosto oblikuje iz negativnih zgodnjih življenjskih izkušenj, ki so nam dale temeljni občutek, da smo slabi ali narobe v na nek način. Skozi naše življenje predstavlja nekakšen 'anti-jaz', stran nas, ki je obrnjena proti nam samim.

'Glas' predstavlja destruktiven miselni proces, ki nas pogosto prizadene v življenju in odnosih ter nas pogosto napade, ko smo najbolj ranljivi. Ko imamo na primer opravka z zavrnitvijo, je glas tam, da nam pove: 'Vidite? Rekel sem ti, da ne bo šlo. Nihče te ne bi nikoli zares imel rad. Nikoli ne boš našel tistega, kar želiš.« Prav tako nam daje slab nasvet: 'Nikoli se ne bi smel izpostaviti. Nikoli več ne moreš zaupati nikomur. Samo poškodovali se boste.«

Vsi smo ljudje s pomanjkljivostmi in najverjetneje imamo v sebi resnične stvari, na katerih želimo delati, vendar nam ta glas nikoli ni prijatelj in ne spodbuja resničnih sprememb. Ohranja cikel samouničujočega razmišljanja, ki mu včasih sledijo samoomejujoča ali samouničevalna dejanja. Ko se moramo soočiti z razpadom, se lahko počutimo veliko močnejše in veliko bolje sposobni iti naprej, ko smo na svoji strani. To pomeni, da naš kritični notranji glas postane sovražnik številka ena. Dr. Mos in Ell W. sta opisala posebne korake, ki jih lahko naredimo, da prepoznamo te glasove, jih osmislimo, ločimo od njih in jih izzovemo na akcijski ravni. Če to prakso jemljemo resno, nam lahko resnično pomaga, da ostanemo v zdravem in realističnem umu, ko okrevamo po razpadu.

Preberite o korakih za izzivkritičen notranji glas.

Ne glej nazaj z rožnatimi očali

Ko doživimo zavrnitev, smo pogosto bolj nagnjeni k temu, da zgradimo karkoli ali kogarkoli nas zavrača. Delovna mesta se lahko začnejo slišati bolje, ko jih ne dobimo. Zmenki se lahko zdijo privlačnejši, ko ne pokličejo nazaj. In odnosi, ki so bili skalnati ali so nas delali nesrečne, se lahko začnejo zdeti blaženi, ko se končajo. Soočanje z zavrnitvijo je veliko težje, ko žalujemo za nečim, kar v resnici ni obstajalo tako rožnato, kot se tega spominjamo.

Pogosto se pari, ki se borijo z bližino, že soočajo z določeno mero tega, kar je dr. F.S. imenuje 'domišljijska vez', iluzija povezanosti in varnosti, ki nadomešča pravo ljubezen, intimnost in naklonjenost. Zadovoljita se z obliko razmerja, medtem ko izgubita pravo spoštovanje, toplino in privlačnost, ki sta ju sploh pritegnila skupaj. Sčasoma, ko se eden od partnerjev odloči prekiniti razmerje, druga oseba ostane žalovati, ne le za razmerjem, ampak tudi za domišljijo, ki jo je ustvarila, da je povezana z drugim. Pozabijo ali ignorirajo načine, na katere so se borili, dele sebe, ki se niso dobro ujeli z drugo osebo, in lastnosti, ki jim niso bile všeč pri njihovem partnerju ali v razmerju.

Ko se počutimo zavrnjene, tudi ko čutimo jezo na drugo osebo ali situacijo, smo pogosto na neki ravni bolj pripravljeni raztrgati sebe, medtem ko krepimo tistega, ki nas zavrača. Osebo ali odnos idealiziramo in hrepenimo po njem, hkrati pa krepimo idejo, da smo manj vredni ali nevredni. Zavedati se moramo, da ima ta občutek nevrednosti pogosto veliko globlje korenine v nas in to, kar nas muči, je pogosto manj povezano z dejansko resničnostjo tega, kar smo izgubili, temveč bolj s temeljnim negativnim občutkom o sebi, ki nas žene k verjeti fantaziji namesto resničnosti.

Kako se soočiti z zavrnitvijo: vadite sočutje do sebe

V Študija Univerze v Arizoni , je raziskovalec David Sbarra odkril, da so ljudje, ki so se ločili, a so imeli visoko stopnjo sočutja do samega sebe, 'poročali manj vsiljivih negativnih misli, manj slabih sanj o ločitvi in ​​manj negativnega prežvekovanja.' Njegove ugotovitve so Sbarro pripeljale do zaključka: 'Če izberete vse spremenljivke, ki napovedujejo, kako se bodo ljudje obnašali po koncu zakonske zveze, bo samosočutje resnično odločilo.'

Samosočutje, kot ga je opredelil glavni raziskovalec in avtor Samosočutje , dr Kristin Neff , vključuje tri ključne elemente.

1. Prijaznost do sebe proti samoobsojanju: Ko opazimo, da se naš kritični notranji glas prikrade in obarva naš pogled, bi si morali prizadevati za vadbo prijaznosti do sebe. V bistvu bi morali do sebe ravnati tako, kot bi do prijatelja. Lahko smo občutljivi in ​​sočutni do lastnega boja. Ne gre za to, da bi se smilili sami sebi ali zanikali svoje napake, ampak da do sebe ne bi bili obsojajoči ali kruti.
2. Navadna človečnost proti izolaciji: Neff poudarja priznanje, da nihče ni sam v svojem boju, čeprav se včasih zdi tako. Vsi ljudje trpijo in večina jih je doživela zavrnitev. Če se spomnimo te povezave, se lahko izognemo občutku, da smo nekako drugačni ali izolirani. Mnogi ljudje so bili na podobni poti in morali bi čutiti upanje in povezanost, ko gre za našo prihodnost.
3. Čuječnost proti pretirani identifikaciji: Čuječnost je praksa osredotočanja našega zavedanja na sedanji trenutek, učenje sedenja z mislijo ali izkušnjo brez obsojanja. Poleg tega, da ima skoraj nešteto koristi za duševno in fizično zdravje, nam čuječnost pomaga, da se izognemo pretiranemu identificiranju z bolečimi mislimi in občutki, ki se pojavljajo. Čutimo lahko svoje občutke, ne da bi dovolili, da nas prevzamejo negativne misli. Lahko se izognemo vkrcanju na vlak 'kritičnih notranjih glasov', ki katastrofizirajo in izkrivljajo nas same in našo resničnost. Meditacija čuječnosti ali dihalne vaje se prav tako lahko počutijo bolj umirjene, ko se pojavijo močna čustva ali reakcije.

Samosočutje nas uči, da smo lahko sami sebi prijatelji, ko doživimo zavrnitev. Lahko smo pošteni do sebe in situacije, hkrati pa ohranimo prijaznost in razumevanje.

Kako se spopasti z zavrnitvijo: dovolite si občutiti svojo bolečino

Medtem ko je sovražiti samega sebe izguba časa, nam poskušanje odrezati ali obrisati svoja čustva običajno ne pomaga, ko doživljamo boleč dogodek v našem življenju. Pomembno je, da si dovolimo občutiti žalost ali jezo, ki se v nas vzbudi, ko se počutimo zavrnjene. Nekateri od teh občutkov lahko gredo globlje, ker sprožijo stara, temeljna čustva. Morda se zaradi tega bojimo čutiti te občutke in se zato bolj usmerimo k napadu nase ali na osebo, ki nas je zavrnila na površinski ravni. Vedno lahko izberemo, kako bomo ravnali, in čeprav ne bi smeli dovoliti, da bi naši občutki prevzeli našo vedenje, jih ne bi smeli poskušati popolnoma izključiti. Bolj prilagodljiva strategija lahko vključuje, da si dovolimo svobodo čutiti svoje občutke, pri tem pa se spomnimo, da občutki prihajajo v valovih.

Če nas kdaj zelo boli ali čutimo, da nas preplavijo čustva, je iskanje pomoči vedno močna in modra ideja. Pogosto občutimo olajšanje, ko si dovolimo resnično občutiti svojo žalost. Morda se počutimo čistejše tudi glede same situacije.

Kako ravnati z zavrnitvijo: Izogibajte se miselnosti žrtve

Čeprav je zelo pomembno, da priznamo in začutimo svoja resnična čustva, nam to nikoli ne služi, da bi premlevali svoje trpljenje ali se počutili žrtve naših okoliščin. Po zavrnitvi je lahko skušnjava, da bi se pretirano prepustili svoji jezi ali razmišljali o svojih okoliščinah, vendar to lahko privede do viktimiziranega mišljenja, v katerem se zataknemo v svojem trpljenju in ne čutimo, da imamo veliko moči. Ne glede na to, ali smo polni in razgreti ali letargični in demoralizirani zaradi svojih žrtev čustev, nobeden od odnosov ni prilagodljiv, da bi se počutili odrasli in nadaljevali na zdrav način. Pomembno je, da imamo v svojih dejanjih občutek integritete, tudi ko se počutimo najbolj prizadete in ranljive. Čeprav bi morali nenehno sprejemati prakso sočutja do samega sebe, se moramo zavedati, da se to zelo razlikuje od občutka ali obnašanja žrtve.

Sprejmite svojo individualnost

Po zavrnitvi, zlasti ko prisluhnemo svojemu kritičnemu notranjemu glasu, zlahka pride do negotovosti in postanemo manj prepričani vase. Če se z nekom razidemo, se lahko počutimo na svojem mestu. Morda bo boleče ponovno obiskati določene kraje, ljudi ali dejavnosti za nekaj časa. Vendar ta trenutek v času predstavlja priložnost, da se resnično povežemo s svojo individualnostjo. Ne glede na to, kar nas razsvetli in nas naredi to, kar smo, bi morali slediti, ne glede na to, ali so to stari prijatelji, kraji in dejavnosti ali novi. Preizkušanje novih stvari nam lahko na velike in majhne načine pokaže, da obstajajo nove priložnosti. Lahko odkrijemo nove dele sebe. Ohranjanje starih povezav, ki so nam pomembne, nam kaže, da imamo celo življenje brez kakršne koli zavrnitve, ki smo jo doživeli, in da se bo življenje nadaljevalo.

Povežite se s svojo preteklostjo

Pogled v našo zgodovino nam lahko pomaga razumeti, kako obravnavamo zavrnitev. Boleči sedanji dogodki lahko pogosto sprožijo čustva iz naše preteklosti. Na primer, morda smo bolj nagnjeni k trpljenju zaradi izgube, ko smo zgodaj v življenju izkusili negotov stil navezanosti. . Kot odrasli pogosto nezavedno iščemo in poustvarjamo čustveno klimo svoje preteklosti, čeprav je bila boleča. Lahko izberemo partnerje, ki so manj na voljo ali bolj zavračajo. Morda čutimo več hrepenenja do ljudi ali okoliščin, zaradi katerih se počutimo enako negativno, kot smo vedno čutili do sebe. Naslednji osebni opis osebe, ki je doživela zavrnitev, ponazarja, kako nam lahko vpogled in povezovanje z našo preteklostjo dejansko pomaga pri soočanju z današnjo zavrnitvijo.

Močno zapeljevanje zavrnitve

Vse kar hočem je on. On je edini, ki ga bom kdaj ljubila, s katerim se bom kdaj počutila tako. Kaj je šlo narobe? Zakaj me je nehal ljubiti? Nehaj me želeti? Kako naj ga pripravim do tega, da me spet ljubi? Če bi le lahko ugotovil. Če pridem v boljšo formo, nosim oblačila, ki so mu všeč, poskušam izgledati najbolje, mu perem perilo, mu pripravljam hrano, me bo potem imel rad? Kaj je to? Kaj je narobe z mano? Želel me je in ljubil me je, zdaj pa tega ni več. To me spravlja ob živce. Moram ugotoviti. Moram popraviti: vrniti moram njegovo ljubezen.

Samo jaz ne morem. Končal je. Spremenil se je, njegova strast, želja po meni je izginila. Izgubil ga je. Kdo ve zakaj. Res me je nehal želeti že pred nekaj leti; začel se je odbijati proti meni, odvračati me, ko sem mu prišla naproti, ko sem ga hotela. Toliko noči sem ležal buden v želji, prazen, osamljen. Njegovo telo je tam poleg mene, toda toplina, želja sta izginila.

Ampak zakaj, zakaj si želim nekoga, ki noče mene? Po čem hrepenim? Zakaj sem tako prisiljen dobiti to ljubezen nazaj? Kako je lahko moški, ki me noče, predmet moje celotne pozornosti in želje? Nenadoma se zavem, da nekaj ni v redu. Preveč je; on je preveč. To je nesorazmerno. Ne zasluži si te stopnje mojih potreb, želja in osredotočenosti. Zakaj? Zakaj to počnem? In potem razumem. Zavedam se, da me noče, ampak več kot to, da se spreminja ... ljubezen je tam in potem ni več ... to je tisto, kar je tako prepričljivo.

Popravljam to, vračam ljubezen ... Vrnil sem se doma. Stara sem 4 leta, v hiši z mamo, ki me noče, ki me ne ljubi, in očetom, ki lahko pokaže svoja čustva do mene le, ko je ni na vidiku. Tako sem zmeden. Imel sem očetovo ljubezen in pozornost, potem pa je minilo. Zame ni imel nič; ščitil jo je. Mogoče bi lahko vedela, da to nisem jaz – da mi primanjkuje in mi ne morejo dati ljubezni, dosledne, zaupanja vredne, pristne ljubezni. Toda namesto tega sem čutila zavrnitev, osamljenost in globoko v sebi sem vedela, da je nekaj narobe z mano. Z njo sem bil preveč. Z njim mi ni bilo dovolj. Ni bilo možnosti, da bi bilo to v redu. Izgubil sem ljubezen in na njenem mestu našel obupano, osamljeno sovraštvo do sebe in negotovost.

To poskušam popraviti. Danes ne gre za moškega v mojem življenju. To lahko prenesem. Resnica je, da nisem bil srečen. Nisem dobil, kar sem hotel. Sem zaželena ženska. Lahko imam več. Bila sem jaz, stara jaz, otrok jaz, ki sem upala in potrebovala, da se popravim in dobim ljubezen, ki sem načrtovala ljubezen. To ni tisto, kar bi otrok moral kdaj narediti. Zdaj ga pogledam in začne bledeti. Moja pozornost se razširi. On je samo človek, ki me je zavrnil. Obup otopeli. Zdaj je manjkrat v mojih mislih. On je samo oseba. Ni na piedestalu, na katerega ga je povzdignila njegova zavrnitev mene.

Končal sem z zapeljevanjem zavrnitve. Dobiti njegovo ljubezen ni tisto, kar potrebujem. Ljubiti sebe, vedeti, kdo sem, kako sem bil prizadet, videti pomanjkljivosti svojih staršev takrat, namesto da bi jih vzeli za svoje. Ne poskušam dobiti tega zagotovila od nekoga drugega, ne prelagam svojih potreb na druge. Ni mi treba popraviti te stare bolečine, da bi bilo v redu. Zdaj sem v redu in takrat sem bil v redu.