Teh 7 načinov, kako se pretirano zanašamo na partnerja, lahko resno škodijo našemu odnosu.

Ko par pride na terapijo, pride vsak s seznamom pritožb o drugem. Čeprav nobena oseba sama ne trdi, da je popolna, se jima je veliko lažje pogovarjati o svojem partnerju. 'Nikoli ne pobere za seboj.' 'Komaj opazi, ko sem potrt.' 'Bolj ji je mar, da vidi svoje prijatelje, kot da preživlja čas z mano in otroki.' 'Ne posluša me, ko govorim o svojih interesih.' Seveda nihče ni popoln in nekatere od teh pritožb so upravičene, toda sam obseg, v katerem pari postanejo kritični drug do drugega, postavlja večje vprašanje: 'Ali od partnerja pričakujemo preveč?'

Psihoterapevtka, avtorica in podcaster Esther Perel je dobro znana po svojih vpogledih v sodobne težave v odnosih, in to vprašanje zelo dobro obravnava, ko izpostavi zgodovinski kontekst zakona v primerjavi z današnjo konotacijo. V intervjuju z NPR , rekla je:

Poroka je bila ekonomska ustanova, v kateri ste dobili partnerstvo za vse življenje v smislu otrok in družbenega statusa ter nasledstva in druženja. Zdaj pa želimo, da nam naš partner še vedno daje vse te stvari, poleg tega pa želim, da ste moj najboljši prijatelj in moj zaupanja vreden zaupnik in moj strasten ljubimec za začetek ... Torej pridemo do ene osebe in v bistvu jo prosimo da nam da tisto, kar je nekoč dajala cela vas.

Na logični ravni bi večina od nas priznala, da nobena oseba ne more zadovoljiti vseh naših potreb. Od enega samega prijatelja ne pričakujemo, da bo vse za nas ali da bo delil vse naše interese, zakaj torej to pričakujemo od svojega romantičnega partnerja? Tukaj bom raziskal sedem načinov, kako se pretirano zanašamo na svojega partnerja, ki lahko zmanjšajo naše lastne ljubeče občutke in razbremenijo odnos.

1. Iskanje manjkajočega dela

Mit o sorodni duši je dolgo vodil do tega, da so romantičnemu partnerju vsiljena nerealna pričakovanja. Dandanes lahko s tem pretirava tehnologija. Spletna mesta za zmenke lahko spodbujajo prevladujočo predstavo, da je na svetu neskončno možnosti izbire, zaradi česar se nekateri med nami zataknejo v ciklu nenehnega iskanja ali kot je neki raziskovalec rekel ' odnossko nakupovanje .' Morda se nenamerno znajdemo v iskanju popolnosti ali ene osebe, ki bi lahko izpolnila vsa možna merila, ki smo jih ustvarili v svojih mislih (ali na svojem profilu). Ko se z nekom povežemo in se odnos razvije, se od nas pričakuje, da ostanemo povezani ali skoraj nenehno v komunikaciji prek besedilnih sporočil in družbenih medijev.

V resnici, ne glede na lastnosti, ki si jih predstavljamo, da iščemo, so mnoga naša pričakovanja ostala iz naše preteklosti. Želimo, da je naš partner naš manjkajoči delček in nam nudi stvari, po katerih smo hrepeneli ali nam jih je manjkalo na začetku našega življenja. Zato smo bolj nagnjeni k določenim pričakovanjem ali se počutimo prizadeti zaradi določenih stvari, ki nimajo veliko opraviti z našim trenutnim odnosom, temveč bolj s tistimi iz naše zgodovine.

Poleg tega smo prisiljeni poustvariti vzorce, ki odražajo tisto, česar smo vajeni, in težimo k iskanju odnosov, ki odražajo odnose iz naše preteklosti. Na ta način je lahko naš partner manjkajoči del stare, a nesrečne sestavljanke. Posledično mnogi med nami nezavedno izbiramo partnerje, ki ne zmorejo ali se trudijo zagotoviti prav tiste lastnosti, za katere pravimo, da jih želimo. Nato občutimo stalno in znano raven bolečine ali frustracije, ker naš partner ne more zadovoljiti naših želja in potreb. Pomembno je, da izpodbijamo temeljno prepričanje, da nas mora druga oseba dopolniti, in da prevzamemo več odgovornosti za svojo srečo.

2. Izkrivljanje in provociranje

Tudi ko izberemo partnerje, ki imajo lastnosti, ki jih želimo, se večina od nas trudi dosledno sprejeti zdravljenje, ki je drugačno od tistega, kar smo izkusili v preteklosti. Zato lahko svojega partnerja izkrivljamo, prirejamo ali pretiravamo njegove pomanjkljivosti, beremo pomen njihovih besed in dejanj ali ga vidimo kritično in se zlahka razjezimo zaradi stvari, ki nam v resnici niso toliko pomembne.

Lahko se celo obnašamo tako, da pri partnerju izzovemo določene reakcije. Na primer, ženska, s katero sem delala, se je pritoževala, da sovraži, ko se njen mož obnaša starševsko. Pogosto je izjavila, da si želi, da bi ji bolj zaupal. Običajno je bila sposobna oseba, vendar je pogosto naredila odsotne napake, ki so neposredno prizadele njenega moža, na primer, da je ponudila in pozabila prevzeti recept namesto njega ali da ni pravočasno plačala računa. Ko se je njen mož soočil z njo, se je odzvala otročje ali obrambno, on pa se je neizogibno razburil in z njo govoril prizanesljivo.

Pomembno je, da smo samorefleksivni in opazimo, kaj počnemo, tik preden se naš partner loti vedenja, ki se nam zdi najbolj sporno. Čeprav je morda lažje opaziti vse, kar naš partner dela narobe, smo edina oseba, ki jo lahko popolnoma nadzorujemo, mi sami. Naša moč, da spremenimo dinamiko v našem odnosu, je v izzivu kakršnega koli negativnega vedenja, v katerega se vključimo in izzove neželen odziv našega partnerja. Ko prevzamemo nadzor nad svojo polovico dinamike, je večja verjetnost, da bo naš partner storil enako.

3 . Pozabite na partnerjevo avtonomijo

Ko nekoga prvič srečamo, smo nagnjeni k temu, da bi izvedeli, kdo je kot ločena in edinstvena oseba. Ko se razmerje razvija, začnemo partnerja vedno bolj dojemati v smislu, kdo je ali kakšen bi moral biti za nas. Pozabljamo, da je oseba, v katero smo se zaljubili, avtonomen posameznik s svojim notranjim svetom. Mnogi od nas si začnejo ustvarjati iluzijo povezanosti ali fantazijska vez ,« vidimo sebe kot del para (»midva«) namesto dveh ljudi, ki se ljubiva (»ti« in »jaz«).

Ko se zlijemo s partnerjem, izgubimo delčke sebe, ki nas ohranjajo vitalne in povezane s tem, kar smo. Če žrtvujemo pomembne dele sebe, da bi služili drugemu, ali prosimo partnerja, da stori enako, odnos sam postane mrtev in manj razburljiv. Oba začneta čutiti zamero, ker na nek način pravzaprav izgubljamo osebo, v katero smo se zaljubili. Partner nam postane celo manj zanimiv in privlačen.

Ko partnerja začnemo gledati predvsem na to, kaj nam ponuja ali odnos, pozabimo pa se zanimati za dogajanje v njem, ne razumemo, kdo je naš partner, in izgubimo stik z njim. Ne spoštujemo njihove avtonomije (in verjetno omejujemo tudi svojo).

Ko pride do konflikta, velikega ali majhnega, izpilimo vse načine, kako se nam je v interakciji zgodila krivica, hkrati pa si vzamemo manj časa, da pogledamo svoja dejanja ali razumemo situacijo z njihovega vidika. Namesto tega se lahko izzovemo, da se spomnimo, da ima naš partner suveren um, ki lahko vidi situacijo drugače glede na vse svoje pretekle izkušnje. Lahko preverimo pri sebi in opazimo, ali spoštujemo njihovo in svojo avtonomijo. Ohranjanje močnega občutka lastne identitete v razmerju je pomembna sestavina za ohranjanje ljubezni pri življenju.

4. Krčenje vašega sveta

Ko s partnerjem ustvarimo domišljijsko vez, mu lažje postavimo določene zahteve, prekoračimo meje ali postanemo bolj kritični. Od partnerja lahko pričakujemo, da bo opustil določene dejavnosti, ali pa zahtevamo pozornost, ki ga oddalji od drugih stvari, ki so zanj pomembne, odnosov, ki jih razsvetljujejo, interesov, zaradi katerih so to, kar so. Čeprav večina od nas tega ne počne zavestno, lahko dejansko omejimo partnerjevo individualnost, da bi se počutili bolj varne.

Eno pravilo, v katerega verjamem, je, da ko odnos začne ožiti naš svet, se stvari poslabšajo za obe strani. Ko razširi naš svet, oba uspevata – da ne omenjam, sam odnos ostaja živahen in bolj vzdržen. V veliki meri je to odvisno od tega, koliko smo pripravljeni podpirati partnerjevo neodvisnost. Ne glede na količino časa, ki ga preživimo skupaj, moramo partnerjevo izkušnjo še naprej obravnavati ločeno od lastne. Lahko smo zavezniki, ki jih spodbujamo, da ohranijo svoja prijateljstva in jim dovolimo, da imajo ločene interese. Podpora drug drugega na ta način dejansko ohranja oba v paru bolj živa in ju zbližuje, ko sta skupaj.

5. Pričakovati, da vam partner bere misli

Mnogi od nas so razočarani zaradi romantičnega partnerja, ker si predstavljamo, da če bi nas 'zares imel rad', bi lahko slutil, kaj želimo ali potrebujemo od njega. Prizadeti smo, ker niso poklicali, ko jim nikoli nismo dali vedeti, da nam je pomembno, da jih slišimo. Jezni smo, ker ne morejo povedati, da se počutimo slabo, ko jim nikoli nismo povedali, da smo imeli težak dan. Razočarani smo, ko nam kupijo darilo, ki ni tisto, kar smo si želeli, ko jim nismo dali pojma o naši želji. Počutimo se nepomembne, ko ne preživijo časa z nami, čeprav jim nikoli nismo dali vedeti, da pričakujemo, da bomo preživeli čas z njimi. Če rečemo, kaj želimo, se lahko počutimo ranljive, vendar je to pogosto edini način, da drugi osebi omogočimo, da nas spozna in razume, kaj nam je pomembno in kako je lahko tam za nas. Moramo biti pripravljeni izraziti svoje želje in spodbujati partnerja, da stori enako.

6. Pričakujete, da bo vaš partner poskrbel za vas

Skrb, podpora in nega so nekateri najslajši vidiki ljubečega odnosa, a ko odnos postane neenakopraven v smislu dajanja in jemanja, nastopijo težave. To ne pomeni, da je treba vse transakcije v razmerju meriti ali izenačiti, vendar nobeno razmerje ne more uspeti, če ena oseba pričakuje, da bo druga popolnoma poskrbela zanjo.

Čeprav lahko partner ponudi ogromno sočutja in podpore, ne moremo pričakovati, da bo prevzel odgovornost za naše dobro počutje. Z enim moškim, s katerim sem govoril, je dneve bežal po hiši, dokler njegova žena ni 'pustila vsega drugega na stran in poskrbela zanj'. Ena ženska je kričala in kričala na svojega partnerja, saj je menila, da je njegova odgovornost, da posreduje in jo pomiri. Nobena stranka v obeh parih ni bila zadovoljna s tem dogovorom. Medtem ko je biti prijazen in nesebičen do druge osebe nagrajujoč, nihče ne more uspevati, če obstaja izključno v službi svojega partnerja, še posebej, če ga partner uporablja, da bi se izognil rasti ali razvoju. Oba partnerja sta bolj zadovoljna, ko je ena odrasla oseba bolj enaka dajanju in jemanju.

7. Držanje fantazije

Resnica je, da smo vsi ljudje in da imamo vsi pomanjkljivosti. Naša medosebna dejanja in reakcije v veliki meri oblikuje naša preteklost. Naše prve izkušnje z navezanostjo vplivajo na pričakovanja o tem, kako mislimo, da se bodo ljudje obnašali in kako bodo odnosi delovali. Torej, razen če je bilo naše otroštvo nemogoče popolno, smo v bistvu ustvarjeni za napačno branje in delamo napake. Fantazije, ki se jih oklepamo o tem, kakšen bi moral biti partner, niso samo nerealne, temveč temeljijo na naši lastni zgodovini.

Zato je najboljši način, da pristopite k romantičnemu partnerju, da opustite domišljijo o tem, kdo bi ta oseba morala biti, in jo realno vidite takšne, kot je. Naš cilj ne sme biti zlitje v eno, ampak zbližanje in povezovanje na način, ki spoštuje in ljubi drugega kot ločeno bitje. S tem ravnotežjem lahko cenimo naravne oseke in oseke ter dajanje in jemanje, ki izvirajo iz tega, da si dve osebi delita pomembno izkušnjo. In lahko se vživimo v njihove izkušnje neodvisno od naših. Ko to ohranimo kot načelo, kako pristopamo k našim odnosom, ne le postanemo bolj sprejemljivi za partnerjeve neizogibne slabosti, ampak občutimo večjo hvaležnost, globljo privlačnost in pomembnejšo povezavo z njihovimi močmi.