Rastemo skozi odnos s svetom in drugimi. Skratka, odnosi nas veliko oblikujejo. So osrednji vidik našega življenja, če si to priznamo ali ne. Tudi odnosi so izjemen vir moči, saj nas čustveno podpirajo in nam dajejo občutek pripadnosti, ljubezni in hvaležnosti.

Res pa je tudi, da je odnose težko uravnotežiti in vzdrževati v zdravi kondiciji. To je predvsem zato, ker so lahko zapleteni, v veliki meri odvisni od čustev, potreb, namenov, všečkov in neljubij druge osebe, s katero imamo odnos. Nekateri odnosi lahko sčasoma postanejo krhki in težki. Ni presenetljivo, da se marsikdo odpove svojemu odnosu, ko postane cesta pretežka. Kar pa ti ljudje ne prepoznajo, je, da nekatere temeljne stvari, ki jih počnejo, sploh otežujejo ta odnos.

To so ključne napake, ki jih lahko vsi spregledamo, čeprav so precej osnovne. Tu sem naštel pet najpogostejših stvari, ki jih ljudje storijo in otežujejo njihov odnos:

Imajo pričakovanja:

To je tisto, kar preprečuje, da bi večina odnosov rasla skladno in v ravnovesju. Ljudje imajo dolg seznam pričakovanj, kako naj se druga oseba vede ali se odzove na njena dejanja, zahteve in ideje v dani situaciji. V svoji glavi ustvarijo miselni model ideala, ki mu mora slediti partner, da bo v skladu s svojimi prepričanji in notranjimi željami. Ko se ta pričakovanja ne izpolnijo, nastane konflikt, ki temelji na razočaranju, žalosti ali frustraciji. Več kot ima pričakovanja od druge osebe, več je možnosti, da se ta pričakovanja ne izpolnijo. Nezadovoljstvo se kopiči, bolj ko vidijo, da druga oseba odstopa od lastnih pričakovanj. Včasih so neizpolnjena pričakovanja pretresljiva ali lahko povzročijo jezo in zamero. Mislil sem, da boste to storili zame ali za nas !! Kako si lahko? kar pomeni, da sem tako šokiran, da vaša dejanja niso ustrezala mojim pričakovanjem vašega odziva.Oglaševanje

Ljudje, ki so v najdaljših, najsrečnejših in najbolj zdravih odnosih, bodo vsi priznali to majhno skrivnost: do drugega imajo zelo malo pričakovanj.

Zaupajo, odpuščajo in cenijo dejstvo, da ima druga oseba svojo individualnost, slabosti in posebnosti. Pričakujejo manj, kar pomeni, da so bolj odprti za sogovornika in odnos kot celoto. Prav tako in enako pomembno so manj pričakovanja do samega odnosa. Nimajo trdnih idej, kakšen naj bo odnos ali kam bi ga moral voditi. Živite ga vsak dan.

Krivijo drugega:

Ko so ljudje razočarani, ker se njihova pričakovanja do drugega ne ujemajo, to frustracijo prenesejo na drugega. Lažno prepoznajo, da je vzrok za njihovo zamero, žalost ali razočaranje dejanje ali vedenje drugega. To z enostavnimi besedami krivijo drugega in iščejo napake zunaj sebe. Obtoževanje otežuje odnose na dva glavna načina.

Prvi in ​​najbolj očitno boli občutke druge osebe. Pošlje tudi jasno sporočilo o nezaupanju v osebo in odnos sam. Ustvarja napetost in trenje, ki lahko to razmerje obrneta navzdol.Oglaševanje

Drugi razlog je, da jih zaslepi, da si del napake ne izsledijo nazaj, kot bomo videli v zadnji točki. Ne vidijo, da je njihovo lastno delovanje vedno del enačbe. To je ena najtežjih stvari v kateri koli zvezi.

Preveč racionalizirajo:

Nekateri svoj odnos namesto v srcu živijo v glavi. Prekomerno analizirajo in preveč razmišljajo o tem, kako gredo stvari ali kaj bi morali početi naprej. Včasih duševno ‘ocenijo’ zdravje ali uspeh svoje zveze. Svoj odnos razgradijo na dele in jih poskušajo videti ločeno - komunikacijo, skrb, spol, videz, starševstvo, število skupnih ciljev itd. Njihov odnos z drugo osebo se nenehno ocenjuje in ocenjuje tako kot napredek študenta skozi šolsko leto.

Nevarnost preveč utemeljevanja je, da oblikuje pričakovanja in kot smo videli, pričakovanja ustvarjajo težave. Še pomembneje pa je, da prekomerno analiziranje ljudi odvrne od tega, da bi razmerje teklo naravno in spontano - pomembna sestavina za rast zdravih odnosov. Blokira jih, da se ne odzovejo drugemu iz srca, ker filtrirajo svoje interakcije z drugo osebo z racionalizacijo svojega uma.

Prehitro presodijo:

Nekateri ponavadi presodijo prehitro, tudi če ni zahtevano. Tudi ob najboljših namenih je obsojanje nekoga najhitrejši in najučinkovitejši način ustvarjanja težav v katerem koli odnosu. Na mnogih ravneh je ocenjevanje vedno napačno. Prvič, nikoli ne morete pravilno presoditi nekoga, ne glede na okoliščine, podatke, za katere mislite, da jih imate na dosegu roke, in kako daleč je od tiste, za katero verjamete, da je druga oseba. Resnica je, da so občutki in misli, ki jih imate do nekoga, v najboljšem primeru vedno delni. Ponovno se občutki in misli o nekom filtrirajo skozi vaša lastna čustva - ki so po naravi subjektivna - in skozi vašo perspektivo celotne slike, ki nikoli ni popolna, ker drugače ne bi rekli perspektiva :)Oglaševanje

S presojanjem ljudje sogovorniku pošljejo jasno sporočilo o nezaupanju. Kot da bi zelo formalno in konkretno glasovali o vrednosti, ki jo dajo drugemu. Sodba je tudi označevanje in omejevanje svobode čustvenega odziva druge osebe, kajti pri ocenjevanju se reče, da si to ali da nisi to. To oblikuje ali izkrivlja, kako si bosta obe strani v prihodnjih interakcijah ogledali drug drugega in sebe.

Ne razumejo, da so odnosi v stalni povratni zanki:

Vse zgoraj omenjene stvari, ki otežujejo odnose, so rojene iz enega temeljnega nerazumevanja. Osnovno načelo odnosov je, da se misli, dejanja in besede odražajo nazaj skozi odziv druge osebe. Z zelo preprostimi besedami sta za tango potrebna dva!

Torej tisto, česar ljudje pogosto ne razumejo, je, da so besede in dejanja druge osebe zelo pogosto reakcija ali odziv na njihove. Dejanja ljudi so delna ogledala nas samih.

Če gledamo na drug način, je v interakciji z drugimi vedno nekaj naših dejanj v njihovih, ker odražamo in se odzivamo na dejanja drug drugega, kot zrcala.Oglaševanje

Odnosi so v stalni povratni zanki. Če tega ne razumemo, lahko povzročijo najrazličnejše težave. Včasih se argumenti stopnjujejo do dramatičnih višin, ker reakcija ene osebe z večjo frustracijo odraža drugo, nato pa to ustvari še večjo reakcijo in tako naprej, dokler ne uide izpod nadzora.

Vedno v mislih, da so odnosi v povratni zanki, nam lahko pomaga odpreti oči, da se izognemo vsem ostalim stvarem, ki otežujejo odnos. Najprej se zavemo, da lahko pred obtoževanjem ali obsodbo vedno najdemo del lastnih dejanj, ki se odražajo v drugih, ne glede na to, kako majhni so. To ustvarja več objektivnosti in ravnotežja, kar pa pomaga pri preprečevanju prehitrega obsojanja ali obtoževanja. Drugič in kar je še pomembneje, s tem poznavanjem zank povratnih informacij ga lahko pozitivno uporabimo v našo korist. Ljudje v zdravih odnosih dobro razumejo to dinamiko.

Na primer, v argumentnem scenariju, ko je druga oseba jezna nate zaradi nečesa, se lahko zadržiš, da bi reagiral, tudi če se ti zdi, da si napačno obtožen. To bo pozitivno zaprlo povratno zanko in omililo stvari. Kmalu druga oseba ne bo našla trdnega oprijema za svoja negativna čustva, druga pa bo odsevala vašo umirjenost in odprtost za situacijo in tako naprej, dokler se sčasoma stvari ne izenačijo nazaj v popolno ravnovesje.

Prispevek za fotografijo: Ryan McGuire prek pixabay.com Oglaševanje