Ste nadarjeni, imate odlične ideje in pridno delate, vendar ste pogosto neprepoznani, nerazumljeni in samoumevni.

Ne glede na to, ali gre za vaše osebne ali službene odnose, vas moti, kako pogosto si ljudje napačno razlagajo vaše mnenje.

Ko bi le ljudje kaj lahko storili, da bi prebrali vaše misli in začutili vaša čustva. Prav?

Oprosti. Čeprav kaj takega ne obstaja, je naslednja najboljša stvar, to je, da uporabite nekaj preprostih strategij za izboljšanje komunikacije v odnosih.

Zakaj komunikacija ne uspe

Amigdala, ki je znana tudi kot kuščarski možgani je del vaših možganov v obliki mandljev, ki nenehno išče kaj, kar bi vam lahko škodovalo. V bistvu skrbi za vaše preživetje.

In čeprav skrbi za vaše fizično preživetje, na primer v trenutkih, ko je med pohodom na vašem poti kača, pazi tudi na vaše čustveno preživetje.

Zato, ko nekdo reče nekaj, kar vas žali, sproži amigdalo in posledično postanete obrambni. To postane ta napad in obramba bitke med vama.

In kot sem prepričan, da ste že doživeli, ko se med pogovorom obrambite, se običajno nič ne reši. Škoda je narejena, občutki so prizadeti in odnos začne propadati.

Ampak tukaj je stvar:

Da bi izboljšali svojo komunikacijo, se morate najprej naučiti, kako ljudem pomagati, da se počutijo varno pri pogovoru z vami, tako da uvedete načine, kako umiriti svoje amigdale, da boste lažje odprti za prave pogovore.

Taktike za izboljšanje komunikacije v odnosih

Spodaj je 17 načinov, kako lahko izboljšate svojo komunikacijo v odnosih, da gojite varne prostore, se počutite bolj povezane in okrepite svoje vezi.

Opomba: Čeprav besedo partner uporabljam za sklicevanje na osebo, s katero komunicirate, te tehnike veljajo za vse vrste odnosov, ne glede na to, ali gre za srečanje z nekom novim, znancem ali dolgoletnim prijateljem.

1. Pokažite roke

Po besedah ​​Vanesse Van Edwards, avtorice knjige Zajemi , študije o sledenju očem so pokazale, da so prva stvar, ki jo ljudje dejansko pogledajo, ko spoznajo nekoga novega, njihove roke.

Čeprav bi večina mislila, da gre za oči, usta ali obraz, je razlog, da najprej pogledamo roke, hitro preverjanje, ali smo z osebo fizično varni.

Razlog za [preverjanje rok] je zaradi nečesa, česar se zavedno ne zavedamo, in sicer takrat, ko ne moremo videti nečijih rok, se začne aktivirati del strahu naše amigdale. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards je delil nekaj zanimivih raziskav, ki so pokazale, ko obtoženci dajo roke v naročje ali žepe, kjer jih porotniki ne vidijo, porotniki te obdolžence ocenjujejo kot bolj podle, nezaupljive in težko razumljive.

Videti si roke je preprosto tako praktično, kot pokazati drugi osebi, da nimate orožja v rokah. Torej, ne glede na to, ali javno govorite, spoznavate nekoga novega ali dohitevate prijatelja, mu vsekakor pokažite.

Kaj storiti?

Ko se pogovarjate z nekom, se ne držite rok v žepih ali za hrbtom. Morda se bodo počutili, kot da imate kaj skriti.

Z rokami prepoznajte sogovornika, ali gre za val ali stisk roke v pomoč. To pomaga osebi, da podzavestno spusti svojo stražo.

2. Dotaknite se drug drugega

Znana je zgodba o tem, ko je profesor na Harvardu, dr. Nathan Fox, stopil v romunsko sirotišnico in opazil, kako tiho je bilo v sobi, polni dojenčkov. Ugotovil je, da je to zato, ker se na dojenčkov krik od njihovega prihoda niso odzivali do te mere, da so obupali in izrazili svoje potrebe.

Dojenčki so bili vedno v svojih posteljicah, razen kadar jih je bilo treba hraniti, kopati ali spreminjati.

Ena ključnih komponent, ki je manjkala pri oskrbi teh otrok, je bil dotik. Ni bilo vsakodnevnih interakcij, ki bi te otroke držale in stiskale, da bi se z njimi povezali.

Dokazi so pokazali pomembne rezultate, da so se ti otroci kasneje v življenju veliko bolj zaostajali v razvoju v primerjavi z drugimi otroki, ki so odraščali v ljubečih družinah.

Znanost kaže, da človeški dotik sproži sproščanje hormona oksitocina, ki je ljubezenski hormon. To je tisto, kar vam pomaga izkusiti občutke zaupanja, predanosti in povezanosti. Dokazano je tudi, da vam pomaga zmanjšati raven stresa.^[1]

Kaj storiti?

V svoje pogovore vključite ustreznejše fizične interakcije. Preprost stisk roke bo pomagal ljudem, s katerimi niste tako blizu.

Za bližje prijatelje boste morda želeli vključiti več objemov. Za svoje partnerje lahko vključite več stiskanja, masaž in božanja.Oglaševanje

3. Pred zaslišanjem uporabite mehčalce

Zastavljanje vprašanj je pomembno, da boste lažje razumeli, od kod prihaja vaš partner, vendar če jih zastavite na napačen način, lahko sproži obrambni odziv.

Pomembno je, da se prepričate, da ne slišite, kot da bi osebo zasliševali, temveč pokažite, da vas resnično zanima več o zgodbi in občutkih druge osebe.

Eden od načinov, kako pomagati partnerju, da se počuti bolj odprtega za odgovore na vaša vprašanja, ne da bi se zavzeli obrambo, je uporaba mehčalcev za vprašanja, ki kažejo, da vprašanje prihaja iz radovednosti in ne iz obtoževanja.

Kaj storiti?

Začnite svoja vprašanja s stavki, kot je Iz radovednosti… ali Samo zato, da sem na isti strani ... bo pomagalo preprečiti, da bi se druga oseba zagovarjala.

Namesto da bi vprašanje začeli z Zakaj začnite vprašanje z Kaj . Na primer, namesto da bi vprašali Zakaj bi to naredil? lahko vprašaš Zakaj ste to storili? . Ali, da bo še bolj nežen, lahko vprašate, Kaj pa situacija, v kateri ste bili, vas je to prisilila?

4. Naj bodo stvari preproste

Ste že kdaj poskusili, da bi vam nekdo poskušal nekaj razložiti in je to preseglo vaše razumevanje?

Vsi razmišljamo drugače in včasih je težko kaj sporočiti drugim, še posebej, če imate drugačno osebno in poklicno ozadje.

Razlog za to je tisto, kar Chip in Dan Heath imenujeta prekletstvo znanja, kjer ste tako zajeti v svoj svet, da si ne morete pomagati, da ne bi uporabili notranjega jezika, ko poskušate nekaj razložiti nekomu, ki ni seznanjen s tem, kar počnete.

Zato je pomembno, da ste seznanjeni s kom se pogovarjate. Čeprav se s sodelavcem lahko pogovarjate na en način, boste morda morali prijatelju stvari razložiti drugače, ko boste poskušali razložiti isto stvar.

Kaj storiti?

Izogibajte se uporabi notranjih jezikov, ki jih povprečna oseba morda ne razume.

Ko razlagate nekaj, s čimer tečete veliko bolj kot druga oseba, vadite razlage stvari tako, da jih lahko kdo razume. Tu je primer:

Zapleteno: Danes sem oskrbel svojega prvega pacienta v urgentni ambulanti in dobesedno videl dopaminergične učinke vazopresorja, ki smo ga dali, saj mu je vrnil srčni utrip in MAP

Preprosto: Danes sem na urgenci skrbel za svojega prvega pacienta in videl, kako mu je zdravilo, ki smo mu ga dali v trenutku, rešilo življenje

Poskrbite, da stvari ne boste razlagali s popustljivo. Včasih je lahko frustrirajuće, ko traja nekaj časa, da nekdo razume, kaj poskušate razložiti, vendar na to gledajte, kot da pametnega obveščate, ne pa da počasi dohitevate.

5. Ustvari tudi jaz trenutke

Z lahkoto se lahko ujamete v pogovor o sebi, ne da bi sploh opazili, ali sogovornika zanima ali ne. To se običajno zgodi, kadar imate kaj zanimivega za deliti.

Večina ljudi se ne zaveda, da odlični komunikatorji znajo iskati in ustvarjati trenutke, ki sogovornika spravijo v možgane O moj bog, tudi jaz!

To pomaga spodbujati občutek povezanosti in odprtosti, ki ustvarja prostor za boljšo komunikacijo.

Kaj storiti?

Ko med pogovorom poslušate sogovornika, si zapisujte misel. O kakšnih stvareh se navdušeno pogovarja? Kakšno ozadje in pogled na svet ima? Nato začnite spraševati o teh temah in začnite razpravo.

Tudi če vi govorite, je odlična ideja, da ste pozorni na neverbalni jezik druge osebe, da vidite, ali odmeva ali se povezuje s tem, kar delite z drugimi.

Če se jim zdi, da jih zanimajo, jim dajte trenutek, da odgovorijo in z vami delijo, kako se lahko povežejo. Če se jim zdi, da so nezainteresirani, obrnite pogovor in zastavljajte vprašanja o njih, če želite kaj reči, zaradi česar boste tudi vi rekli Jaz!

6. Prekinite le, kadar je to nujno potrebno

Verjetno veste, kakšen je občutek, ko si sredi tega, da nekaj deliš in te nekdo navdušeno prekine, ker ima nekaj, kar želi povedati. Pogovor je ugrabljen in predan drugi osebi, ne da bi kdaj končali, kar ste želeli povedati.

Ko nekoga motiš, to jasno kaže dve stvari:

Prvič, ne poslušate, ampak raje čakate na priložnost, da razkrijete nekaj, o čemer ste razmišljali.

Drugič, bolj ste osredotočeni na svoje misli kot na tiste, ki govorijo.

Kaj storiti? Oglaševanje

Počakajte, da druga oseba konča govoriti. Edini trenutek, ko je nekoga primerno prekiniti, je, če se znajdete v časovno občutljivi situaciji in stvari začnejo odhajati s teme.

Vadite aktivno poslušanje. Poskusite, da vas ne skrbi duhovit odgovor, ampak bodite pozorni na to, kaj poskuša izraziti druga oseba. Nato si vzemite trenutek, da ga vzamete in odgovorite.

7. Zrcali možgane svojega partnerja

Dve polovici vaših možganov delujeta zelo različno. Vaša desna polobla je čustvena stran možganov, leva možgani pa logična stran.

Pomembno je vedeti, iz katerega dela možganov govori vaš partner, da se boste lahko ustrezno odzvali.

Na primer, predstavljajte si, da bi radi povedali, kako grozljiv je bil vaš dan v službi, in vam je partner le odgovoril s predlogi o stvareh, ki bi jih morali narediti drugače, ne da bi se zavedali svojih občutkov.

Ali na drugi strani si predstavljajte, da morate samo ugotoviti, kako popraviti puščajočo cev v hiši, in vaš partner vas začne spraševati, kako se počutite glede tega.

Zato je pomembno, da uporabite isto stran možganov, ki jo uporablja vaš partner, da se povežete in izboljšate svojo komunikacijo.

Kaj storiti?

Poslušajte svojega partnerja in ugotovite, iz katere polovice možganov govori. Vprašajte se, ali vam skuša izraziti občutek ali poskuša nekaj ugotoviti z vami?

Če gre za pogovor, ko poskušate najti odgovor na določeno težavo ali vprašanje, potem temu primerno odgovorite s svojo logično stranjo, tako da skupaj razmišljate.

Če je pogovor o zgodbi, ki vam jo poskuša povedati vaš partner, ki kaže, kako se počuti, se s svojo čustveno stranjo odzovite z empatijo in potrdite njihove občutke.

8. Sporočite svoja čustva skozi zgodbe.

Ko nekomu poveš, da se počutiš jezen, bo lahko opazil dejstvo, da si jezen, toda približno toliko, kolikor bo šlo.

Če pa delite zgodbo o tem, kako vam je šef pred vsem osebjem dal nesramne in nenatančne komentarje, si ga lahko vaš partner predstavlja v vaših čevljih in razume, kakšen je občutek.

Zato se lahko izgubimo v odličnem filmu. Zgodbe imajo moč, da vas popeljejo v izkušnje nekoga drugega.

Najpomembneje pa je, da ljudem pomaga začutiti to, kar čutite vi.

Kaj storiti?

Vadite v izražanju svojih izkušenj in občutkov skozi zgodbe. Poskusite biti podrobni.

Na primer, ne recite samo, da ste imeli slab dan. Delite posebne podrobnosti o tem, kaj se je zgodilo:

• Kdo je bil tam?
• Kako ste se počutili, ko se je to zgodilo?
• Kaj mislite, da je to povzročilo?

9. Dajte veliko mikro pozitivnih izrazov

Vplivni psiholog, dr. Paul Ekman, je pomagal oblikovati izraz mikro izraz.^[dva]Opredeljuje jo kot nehotene izraze obraza, ki se pojavijo v 1/25 sekunde, kar lahko natančno odraža človekova resnična čustva.

Ti mikro izrazi so lahko pozitivni ali negativni, raziskave pa so pokazale prepričljiv vpliv, ki ga imajo na druge ljudi.

Vanessa Van Edwards je delila, da so študije pokazale, da so zaposleni, ki so prejeli mikro negativne izraze od svojih menedžerjev, delovali veliko slabše kot zaposleni, ki so prejeli mikropozitivne izraze, kljub ponosni upravni trditvi, da z vsemi zaposlenimi ravna enako.

Mikro izrazi so ravno razlog, da včasih zaznate, ali je razgovor za službo potekal dobro ali ne.

Ne glede na to, ali gre za hitro kotaljenje z očmi, mračenje ali stiskanje obrvi, vse to je mikro negativno vedenje, zaradi katerega se lahko vaš partner počuti nevarno, da se poveže z vami.

Mikro pozitivni izrazi, kot so verodostojni nasmehi, prikimavanje in nagibanje, bodo pomagali partnerju, da se počuti bolj odprtega za komunikacijo z vami.

Kaj storiti?

• Nagnite se in pokažite svojemu partnerju, da ste zaročeni in pripravljeni poslušati, kaj ima za povedati.
• Med pogovorom prikimajte, da pokažete, da poslušate.
• Sprostite telo in zavijte ramena nazaj.
• Po potrebi se odzovite z nasmehi.

10. Posvetite svojo neločljivo pozornost

Predstavljajte si, da ste na večerji s svojim partnerjem in on / ona deli nekaj pomembnega z vami, vendar se vam nenehno moti.

Za vašo pozornost se tekmuje toliko stvari, ne glede na to, ali brenči po telefonu, ljudje, ki gredo mimo, ali ves vrvež, ki se v daljavi dogaja v restavraciji.

Ko se zamotiš, drugi ljudje to zlahka opazijo in to lahko sproži partnerjevo amigdalo, da se bodisi jezno bori za tvojo pozornost ali pa se oddalji od tebe. Kakor koli že, to ne spodbuja varnega prostora za dobro komunikacijo.Oglaševanje

Kaj storiti?

Poskusite po svojih najboljših močeh odpraviti vse moteče dejavnike:

• Obrnite telefon navzdol in ga vklopite v tišino.
• Ohranite stik z očmi. S tem sprostite oksitocin v možganih ter gojite zaupanje in povezanost.^[3]
• Če je okolje preglasno ali je v njem preveč ljudi, med pomembnimi pogovori razmislite o selitvi v bolj miren in varen prostor.

11. Razumejte, kako se vaš partner počuti cenjenega

Dr. Gary Chapman v svoji knjigi uspešnic pojasnjuje: Pet ljubezenskih jezikov o tem, kako ima vsakdo posebne načine, na katere se počuti najbolj ljubljenega in cenjenega. Razvrsti jih v ljubezenske jezike in obstaja pet vrst: darila, pritrdilne besede, dejanja služenja, dotik in kvaliteten čas.

Vseh ljubezenskih jezikov se je mogoče naučiti in ko ugotovite, kateri je najboljši za pogovor s partnerjem, se bo vaša medsebojna komunikacija bistveno izboljšala.

Ali se partnerju zasvetijo oči, ko daste premišljeno darilo? Potem so ljubezenski jezik darila.

Ali pa se po globokem in dolgem pogovoru zažari in napolni z energijo. Potem je ljubezenski jezik kvaliteten čas.

Ali pa se mora partner po dolgem dnevu domov le še stisniti in si privoščiti lepo masažo. Potem je ljubezenski jezik dotik.

Kaj storiti?

Uporabi Ocenjevanje ljubezenskega jezika da se naučite ne samo zase, temveč tudi, kako prepoznati ljubezenske jezike drugih ljudi.

Vam in partnerju ni treba govoriti popolnoma istih ljubezenskih jezikov, da ostanete skupaj, le zares morate razumeti jezike drug drugega. Kako izvedeti tukaj:

Zakaj vam in vašemu partnerju ni treba govoriti istega ljubezenskega jezika, da bi ostali skupaj

12. Spoznajte partnerjevo stopnjo navdušenja.

Predstavljajte si, da se vaš partner navdušen vrača domov in vam želi sporočiti nekaj odličnih novic. Imeli ste dolg dan in zdaj ste zaposleni s pripravo večerje, zato reaktivno odgovorite, Lahko zdržiš in se premakneš? Testenine vrejo, dojenček joka in miza še ni postavljena.

Ko se končno namestite za jedilno mizo, svojega partnerja vprašate, katera je bila odlična novica. S svojim razburjenim vznemirjenjem odgovori polovično Oh, ni kaj hudega, ampak končno sem dobil tisto promocijo, ki sem jo iskal na katero odgovorite To je super! Lahko podaš sol?

Eden najtežjih občutkov se pojavi, ko delite zanimive novice, druga oseba pa ne doseže vaše ravni navdušenja.

Zdaj pa si predstavljajte iz prejšnjega primera, kako drugače bi se počutil vaš partner, ko pride domov deliti vznemirljive novice, vi pa ugasnete štedilnik in s pogledom pričakovanja vprašate Kaj je to? . S / on deli čudovito novico in oba skačeta gor in dol, nato pa greš odpreti steklenico šampanjca, ki jo postrežeš ob večerji.

Srečanje partnerjev na njihovi ravni navdušenja v trenutku, ko se to zgodi, sporoča, da ste pripravljeni biti z njimi v času njihovega veselja.

Kaj storiti?

Ko začutite partnerjevo vznemirjenje, za trenutek ustavite to, kar počnete, nato pa se pridružite navdušenju. To vam bo pomagalo sprostiti hormon sreče, serotonin, v obeh možganih in vam bo povečalo razpoloženje.

13. Ubijte pogovor

Ste že kdaj imeli takšen pogovor?

Kako si

V redu sem! Kaj pa ti?

Tudi jaz sem dober!

(Neprijetna tišina)

Manjši govor vas pripelje na avtopilotu, ker slišite enaka vprašanja in vas sprožijo običajni enaki odgovori.

Zastavljanje zanimivih in privlačnih vprašanj bo ljudem vžgalo možgane in jih spodbudilo k aktivnemu razmišljanju, namesto da bi se odzvali na rutinske pogovore.

Kaj storiti?

Poskusite postavljati vprašanja, ki vas dejansko zanimajo in bi radi slišali odgovore na:

• Namesto da bi vprašal Kako si recite nekaj takega Povej mi o svojem dnevu.
• Namesto da bi vprašal Kaj počneš? vprašajte kaj takega Danes delate kaj zanimivega?
• Namesto da bi vprašal Od kod si vprašajte kaj takega Prihajajo kakšne počitnice?

14. Raje se odzivajte kot reagirajte

Ko začutite določeno čustvo, potem ko vaš partner z vami deli nekaj izzivov, kot je nestrinjanje, je enostavno reagirati in odgovoriti brez razmišljanja. Velikokrat to vodi v obrambnost in postane manj odprto za produktivne pogovore.Oglaševanje

Preprosto ozaveščanje sebe v teh trenutkih vam daje moč, da se odločite in z miselnim delom svojih možganov ocenite, kako se najbolje odzvati na situacijo. Namesto da pustite, da vaša amigdala prevzame vašo reakcijo, in postavite zidove, da se branite, preprosto si vzemite trenutek, da se zavedate, kaj se dogaja.

Že samo ustno izražanje dogajanja gre daleč. Na primer, v tem trenutku lahko preprosto izrazite Trenutno se počutim neustrezno, ker ...

Že samo razumevanje situacije vam pomaga izstopiti iz reaktivnega načina in vas postavi v proaktivni način, kjer lahko sprejmete boljše odločitve za izboljšanje komunikacije.

Kaj storiti?

Včasih se vaš partner ne strinja z vami ali reče nekaj, s čimer se ne strinjate, vzemite si trenutek, da opazite, ali se počutite obrambno ali ne. Še posebej, če se počutite poškodovane.

Nato si vzemite trenutek in se vprašajte, kako se počutim zdaj? Ta občutek izrazite svojemu partnerju.

Nato premislite, kako se lahko najbolje odzovete na situacijo, da postane produktiven pogovor in ne uničujoč.

15. Postanite osvetljevalec

To, kar psiholog imenuje učinek Pigmalion, se je pokazalo, da ljudje pri pravilnih korakih izpolnijo velika pričakovanja.

Na primer, če resnično komunicirate s prijateljem Bil je tak navdih, da sem videl, kako predani ste učitelju. Resnično vidim, kako močni in pogumni ste, da poskrbite, da bodo vaši učenci uspevali, ker nadaljujete z delom tudi takrat, ko postane težko.

Vaš prijatelj bo verjetno še naprej trdo delal, da bo podprl pričakovanja, da bo pogumen.

Tako komuniciranje ne pomaga le, da vaš partner raste, temveč tudi, da se počutijo bolj privlačne za vas in bolj odprti za pogovor.

Torej, ko še naprej komunicirate in poudarjate, kaj se vam pri partnerju zdi impresivno, boste morda opazili, da se pospešeno izboljšuje na ta način.

Kaj storiti?

• Ko nekomu predstavite prijatelja, ne predstavite le njegovih imen, ampak omenite tudi eno stvar, ki vam je všeč ali se vam zdi zanjo zanimiva.
• Zaženite dnevnik hvaležnosti o svojem partnerju in se prijavite vsakič, ko ste hvaležni za nekaj o njem.
• Poudarite kakršno koli rast in izboljšave, ki jih opažate pri svojem partnerju. To bo povečalo njihove možnosti za uspeh in vztrajanje, ko bodo stvari težke.

16. Pomagajte partnerju pokazati, da je v redu čutiti čustva

V kulturah, kjer lahko izkazovanje čustev štejemo za znak šibkosti, se pojavi napačno prepričanje, da so neprijetni občutki nekaj slabega. Postavlja verigo nezdravih interakcij med ljudmi, ko poskušajo jasno komunicirati.

Če ste denimo odraščali, ker je jok znak šibkosti, vam bo verjetno tudi neprijetno, če nekdo drug joče pred vami.

To je tisto, zaradi česar se mnogi ljudje odzovejo tako, da poskušajo popraviti čustva partnerja s predlogi, kaj storiti, namesto da preprosto poslušajo in sočustvujejo.

Občutkov ne bi smeli popravljati ali se jim izogibati. Namenjene so občutku, ne glede na to, kako neprijetno.

Kaj storiti?

Pokažite svojemu partnerju, da je v redu, če čuti njegove občutke, preprosto tako, da jih potrdi. Če na primer z vami govori o nečem, kar se je zgodilo v službi, lahko odgovorite To je res zanič. Tudi jaz bi bil jezen, če bi bil v isti situaciji .

Takšen odziv kaže, da so občutki, ki jih doživlja vaš partner, veljavna čustva, ki jih je v redu izkusiti.

Če se počutite neprijetno, se bo tudi vaš partner počutil neprijetno in se bo morda počutil kot da je nekaj narobe s tem, ko doživljate takšne občutke.

17. Objemite sram z empatijo

Empatija je sam s seboj najpomembnejši način za izboljšanje komunikacije v odnosih. In časi, ki jih najbolj potrebujete za empatijo, so takrat, ko ima vaš partner trenutek sramu.

Strokovnjak za sram in ranljivost, dr. Brene Brown našteva nekaj scenarijev, ki bodo med seboj povzročili napačne komunikacije. Verjetno ste že izkusili, kakšen občutek ima vse to:

• Prijatelj, ki sliši vašo zgodbo in se dejansko sramuje zaradi vas. Dahne in potrdi, kako zgroženi bi morali biti, potem nastopi nerodna tišina. Zdaj ste obtičali, kot da ste vi tisti, ki morate prijatelju pomagati, da se počuti bolje.
• Prijatelj, ki se odzove s sočutjem, kjer je odgovor Žal mi je namesto empatije. tj. Prijatelj se odzove O ti ubogi.
• Prijatelj, ki se je zanašal na vas kot na steber vrednote in pristnosti, vendar vaš partner ne more pomagati, ker je razočaran nad vašimi nepopolnostmi, ki ste ga pustili na cedilu.
• Prijatelj, ki mu je zaradi ranljivosti tako neprijetno, da vas / jo graja. tj. Kako ste dovolili, da se to zgodi?
• Prijatelj, ki se ukvarja z izboljšanjem in iz lastnih neprijetnosti, noče priznati, da so vaši občutki v redu.
• Prijatelj, ki zamenja povezavo z možnostjo, da vas poveže. tj. To ni nič! No, poslušaj, kaj se mi je zgodilo!

Kaj storiti?

Vadite, da se odzivate z empatijo, ko vam partner sporoča sramoto. Učiteljica zdravstvene nege Theresa Wiseman deli o štirih lastnostih empatije:

• Da bi lahko videli svet, kot ga vidijo drugi. To zahteva, da svojo perspektivo postavite na stran, da vidite situacijo skozi oči svojega partnerja.
• Biti brez presojanja. Sodba razveljavi položaj vašega partnerja in je pravzaprav zaščitni mehanizem, da se izognete nelagodju in bolečini v situaciji.
• Da bi razumeli občutke druge osebe. Če želite to narediti, se morate zavedati lastnih občutkov, da boste razumeli partnerjeve občutke.
• Sporočiti svoje razumevanje občutkov te osebe. Namesto da bi se poskušal partnerju počutiti bolje ali popraviti stvari z odgovori, kot je Vsaj ni slabše od ... ali Moral bi ... poskusite se povezati in potrditi njihove občutke tako, da izgovorite stvari, kot so To je zanič ... ali Sovražim, ko se to zgodi, ker resnično boli ... Brene Brown daje odličen predlog, kako sočustvovati, še posebej, če še nikoli niste bili v enakem položaju kot partner. Predlaga Sliši se, kot da ste zdaj na trdem. Povej mi več o tem.

Gojite varen prostor za boljšo komunikacijo

Na koncu je za izboljšanje komunikacije najbolj potrebno pomagati vzpostaviti varen prostor med osebo, s katero se pogovarjate.

Če se s sogovornikom ne počutite varno, boste v pogovoru samodejno postali obrambni. Namesto da bi resnično slišali, kaj ima sogovornik, ste morda vnaprej zasedeni in načrtujete, kaj želite povedati kot odgovor, tako da se boste lahko postavili kot kompetentni ali se boste počutili bolje.

Vse tukaj naštete tehnike so preprosto načini, kako razorožiti možgane ljudi, da preidejo v obrambni način in se počutijo varne, če se z vami iskreno in resnično pogovorijo. To pa bo privedlo do zdrave izmenjave pristnega poslušanja in odzivanja.Oglaševanje

Pojdi naprej, poskusi vsem!

Krediti za predstavljene fotografije: Jacob Ufkes prek unsplash.com

Referenca